安寧服務社工梁梓敦
兩個月前，社工朋友轉介張小姐給我尋求哀傷輔導服務。張小姐年約30歲，是醫護界專業人士，一年前與拍拖超過10年的男朋友結婚，原本過着幸福的新婚生活，可是丈夫卻在不久後突然去世。我朋友轉介時強調所有親友只知死者突然去世，卻沒人知道死亡原因，因張小姐對此事完全保密。
帶着這些背景資料，我先以電話短訊預約張小姐見面，但她有明顯的保護意識，並表示只願意接受電話輔導。為建立張小姐對我的信任和輔導關係，在首節輔導的前半小時，我刻意集中關心她的情緒及近來生活狀況，並迴避有關她丈夫死因等敏感話題。當信任逐漸建立後，我問她有關丈夫死亡的事，而她亦願意分享當中的細節。之後，我直接問丈夫死因這關鍵問題，她也不再抗拒這問題，而是嘗試作出回答。可是她始終說不出丈夫的死因，只是斷斷續續道出丈夫一直隱藏工作壓力過大的問題，再加上從沒有找家人朋友分擔他的情緒。當聽到這些描述後，我已大約猜到發生了什麼事。於是讓她暫停一下，因為我不想令張小姐感到更加難受。
「請問你丈夫是否因為工作壓力太大，而且一直沒去尋求任何人的幫助，所以最終自己結束了生命？」
我在當刻說出這句話後，張小姐在電話的另一邊並沒有作出任何回應，卻哭了出來。我相信自己猜對了，她丈夫是自殺去世的。
雖然自殺並非值得到處張揚，但為何她連親友都要隱瞞？甚至出殯都只是低調處理，只通知幾位至親者出席？我在此專欄中曾分享很多位喪親者的故事，親人通常因疾病或意外而去世，往往較容易引起身邊人的同情和認同。可是並非每位喪親者都能獲得關心，又或可以公開講述發生的事件。全球知名的哀傷輔導學者Kenneth J. Doka在1989年提出一個非常重要概念「被剝奪的哀傷／不被允許的哀傷(Disenfranchised Grief)」，意思是在某些特殊情況下，即使喪親家屬感到悲傷，但他的哀傷卻不被其他人所接納。以下是哀傷不被允許的原因：
- 死亡事件會被貼上負面標籤
- 死亡事件會惹來很多負面批評或責備
- 死者與案主的關係不被社會認同
- 哀傷容易被社會忽視
張小姐之所以隱瞞丈夫死因，是因為不希望惹來負面批評。當我與張小姐建立更深厚的信任後，她終於說出更多關於死者的事。原來她丈夫自小就已接受洗禮成為天主教徒，而她為保護丈夫的形象，不希望他受到其他人批評，例如作為天主教徒都不好好珍惜生命，因此她決定收藏和壓抑心裡的悲傷。縱然其他人未必真的會責備死者，但張小姐仍然被動地感到環境給予的無形壓力。
被剝奪的哀傷並不罕見，卻容易被社會大眾忽視。同時，這些喪親者普遍十分敏感和有較強的保護意識，因為擔心會受到二次傷害。如果想有效地關心他們的情緒，親友必須具備敏銳的心，以及更寬大的包容和接納。
