梁梓敦（安寧服務社工）
小敏是一位嚴重智障人士的母親，兒子由出生開始，就一直需要她全面照顧所有起居飲食，15年來從不間斷。小敏十分盡責，每天都非常辛苦地照顧兒子，尤其當他日漸長大，有些照顧工作例如洗澡、更衣等，就更吃力，她甚至因此而出現關節勞損等問題。即使她已經無微不至地照顧兒子，但最終他都因為患上傳染病併發器官衰竭而去世。她當然十分傷心，但更難過的是聽到有親友跟她說：「他死了也是好事，過去你每天都要辛苦照顧他，連自己的生活都沒有了。現在終於可以重新開始自己的人生，所以你都不要太難過了。」
或許你會感到驚訝，為何有人可以對失去兒子的母親說出這般殘酷涼薄的話。但事實是她的親友真心地希望安慰她，希望可以減輕她的悲傷。要有效安慰喪親者，除了上期我曾提及「不要比較哀傷」外，第二點是「千萬不要對哀傷抱有假設」。小敏的親友就是犯下這毛病，不小心地忽略了一位母親失去兒子的悲傷，反而假設她十多年來作為照顧者必然已經非常吃力艱難，因此她兒子的去世能讓她放下包袱，她自此能夠輕鬆愉快地開始自己的人生。為哀傷訂下假設，會容易產生期望和論斷，即是「母親死了，她過去辛苦地照顧你，你應該要傷心的」或「你前夫死了，你與他都沒有關係，你都不用太傷心吧」等想法。一旦對方的哀傷不符合自己的想法，這些話或者就會成為批評之辭，甚至讓喪親者感到壓力，認為自己不夠哀傷或太過哀傷都是自己的問題。
小敏在兒子去世後大約半年，仍然掛念兒子，並且感到哀傷，也沒有鬆一口氣，以致她一度質疑自己是否患有精神病。後來我在會面時用這番話開解她：「兒子是你生命中最重要的人，即使他是一位殘障的孩子，你在照顧過程感到辛苦乏力，你從來都不會埋怨，也不會放棄他。你大可不用理會其他人的想法，因為他們不能完全理解你和兒子的關係，以及你們之間的愛。你愛他，他同樣非常愛你，所以你掛念他是正常的，是沒有任何問題的。」
蔚明成長在一個複雜的家庭，她父親一直有賭博及酗酒問題，當他心情欠佳時，甚至會以暴力對待蔚明與她的母親。後來由於嚴重的家暴問題，她的母親決定與丈夫離婚，並帶蔚明搬到另一個地區重新開始新生活。數十年來，蔚明由最初懼怕父親，到後來憎恨他，並最終體諒和願意寬恕他。當父親因長期病而去世後，在喪禮中有一位長輩親戚前來慰問蔚明，說：「你都不要太難過了，畢竟你父親都不是一位好的父親，死了就算。」蔚明聽到這番說話後，非但感覺不到安慰，相反十分憤怒，因為她認為父親雖然曾做過很多傷害她的事，但始終都是她的父親。
每個人都會傾向按自己的人生經驗和價值觀，去評論一個人或對方所做的事，但如果你希望安慰一位哀傷的人，第一步請先放下自己的概念，然後以溫柔的態度鼓勵對方分享當中的故事和感受。
